?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry




Полжизни думаешь, что ты какой-то особенный, уникальный, а потом оказывается, что ты просто ебанутый.

Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!

- Лучшая отмазка от секса?
- Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс.

- Опиши себя:
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Я не ищу легких путей… если секс, то в гамаке и стоя..

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Поздно вечером идет блондинка домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бл*дь! Какой пи*дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!!!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

Султан кричит евнуху:
- О, раб мой, приведи ко мне первую жену!
Чуть позже: вторую, пятую, двадцать шестую.
Евнух упал без сил и взмолился:
- О, мой господин, сил больше нет бегать. Как ты с ними справляешься, со своими нежнейшими фуриями, и выглядишь не усталым?
Султан улыбнулся и сказал:
- Устаёшь не от любимого занятия, а от беготни по коридорам

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:
- Извините профессор...
Лектор (с угрозой в голосе):
- Почему Вы опоздали на лекцию?
Студент:
- Да, я вчера лег около двух...
Лектор (смягчившись):
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.


Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц.

- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

Не женское это дело - молчать

По улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение:
- Слушай, две недели в постели, только ты и я.

— Ты долбоеб?
— А ты что, родственную душу ищешь?

- Ты прямо ведьма..
- Околдовала ?
- Не, сжечь бы тебя наxуй .

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Сидишь себе, сидишь, никого не трогаешь, и тут на нахуй - 5 утра!

Один парень говорит своему другу, желая явно похвастать:
- Прикинь, Диман, я получаю любовные письма на пяти разных языках.

Это конечно круто, отвечает друг, но в этом я тебя переплюнул: Мне приходится высылать алименты в шести валютах!

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы! "

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?!!!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село..

Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше..

— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать.

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется..
Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.

Мужик психанул на работе
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.

- То есть, ты обманула меня, сказав правду?
- Да.
- Оригинальный ход. Надо запомнить.

© Пираты Карибского моря: На странных берегах

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.


На экзамене по литературе - "Что вы знаете о героине?" - "Героин - сильная вещь. А почему вы спрашиваете?"
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
– Вчера я напилась, а он этим воспользовался.
– Изнасиловал?
– Нет, сбежал!

- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...Мёртвых.
- Я уж испугался.

Чем старше женщина, тем хуже держится "лапша" на её ушах.

А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...
Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

--

Tags:

Comments

( 1 comment — Leave a comment )
chuma3
Feb. 19th, 2013 06:29 pm (UTC)
Открой внутренний мир!
( 1 comment — Leave a comment )

Latest Month

March 2015
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com