GERDA ([info]gerda07) wrote,
@ 2008-05-09 15:49:00
Previous Entry  Add to memories!  Tell a Friend!  Next Entry
Entry tags:Педагогика

Гармоничная личность (Сирсы)
Педагогическому вниманию не суждено пройти мимо следующей мысли от Сирсов, вписывающихся в коцнепцию педагогики "любящей заботы".  В фокусе внимания которой - становление гармоничной личности.

"Чуткость (родителя и ребёнка) является самым выдающимся резутльтатом любящей заботы. Становясь старше, эти дети, имеющие тесный контакт с родителями, бывали глубоко взволнованными, когда происходило что-то неладное.  Они сострадали, когда другие дети плакали, и быстро оказывались рядом, чтобы утешить. В подростковом возрасте их задевала социальная несправедливость, они старались сделать хоть что-нибудь, чтобы её исправить. Эти дети не были равнодушны!"

К чему же приводит, по мнению авторов, неравнодушие? Закладывается три основных направления, по которорым "чуткий" ребёнок уже волен развиваться сам. Основы самостоятельности заложены.

"1. Поскольку они так крепко держались за собственную внутренню чуткость, у таких детей было желание плыть вверх по реке, против течения. Эти дети будут лидерами, сзидающими, потрясающими этот мир, строящими лучший!
2. Способность к близкому общению - ещё одно качество, которое отмечается в этих детях.  Малыш, растущий "на руках", привык общаться и получать удовольствие от межличностных отношений.Они научиваются контактировать с другими людьми, привязываясь к ним, а не к вещам. Они становятся высокочувствительными людьми даже в выскотехнологичном мире.  У такого ребёнка с большей степенью вероятности возникнут  полноценные отношение со сверстниками. 
3. А во взрослой жизни у него скорее появится глубокая близость с представителями противоположного пола. Ребёнок, чувствующий людящую заботу, научился давать и принимать любовь".

Вот так вот и раскрывается тема Жизни. От профессиональной до личной. Конечно, родительский подход, основанный на чуткой заботе на основе привязанности  не гарантирует формирования личности, а лишь повышает шансы на это.

Но судя по количеству дисгармоничных личностей во взрослом состоянии, впору делать выводы о родительской адекватности в самый важный перод.



(Post a new comment)


[info]lanalist_a
2008-05-10 03:33 am UTC (link)
Подтверждаю на опыте воспитания своих сыновей. Это сейчас медицина/педагогика возвращается к тому, что ребеночку нужна физическая близость с мамой, чувство безопасности и защищенности, а в 87-89, когда родились мои старшие мальчики, подход был чисто советский: на руки не брать, кормить по часам и тому подобные издевательства. Я по расписанию не кормила и практически до 3 лет с рук не спускала, постоянно выслушивая ворчание моей мамы по этому поводу. Я ей отвечала, что детей любовью испортить нельзя.
Мальчики росли чуткими, жалели других детей, учителей.
Сейчас - взрослые, у меня с ними прекрасные дружеские отношения, взаимопонимание, никаких проблем.

(Reply to this)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-10 10:39 am UTC (link)
спасибо!представители вот этого антигуманного поколения - действительно, из более ранних поколений (от Спока что ли это пошло?)
опасаются же они как правило
- капризности и избалованнсти
- несамостоятельности.

видимо, всё же есть где то рубиконы, где надо давать дозу самостоятельности...

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]lanalist_a
2008-05-10 07:03 pm UTC (link)
Избалованности не было и в помине. Дети практически никогда ничего не просили купить. Например, идя по улице, спрашиваю "купить вам мороженое?", отвечают "да!!"
- а почему сами не просите?
Или каждый раз приходилось уговаривать померить/купить новую вещь. "Я еще в этом похожу"
С самостоятельностью тоже все в порядке. Я развелась с мужем, когда им было 1о и 12 лет, с этого момента работала в 2-3 местах, дома только ночевала. Они сами по будильнику в школу вставали, сами обед разогревали, уроки контролировать было некогда, все сами.
Сейчас уже 4 и 2 года учатся в другом городе, живут в общежитии, подрабатывают, хорошо учатся. Сейчас у меня есть еще малыш 3,5 года, так средний сын, учась в 10-11 классе помогал мне его нянчить, я работала по-маленьку.

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-11 08:17 am UTC (link)
удивительный жизненный путь! достойный восхищения.
а дети Ваши - МАЯКИ просто.
вот в этих иллюстациях - просто ЖИЗНЬ. к которой будем стремиться :)

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]lanalist_a
2008-05-11 03:33 pm UTC (link)
спасибо на добром слове
успехов в стремлениях!
давайте без больших В?

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-11 05:38 pm UTC (link)
cпасибо!
с удовольствием!

(Reply to this)(Parent)


[info]_marble_
2008-05-10 08:10 am UTC (link)
Все хорошо в меру. Адекватность родителей в любом воспитании - это самое важное.
Судя по описанию мой муж бывший воспитывался именно так. И он действительно очень чуткий человек, созидающий. Только вот трудно сказать во что все это выльется
Так созидание выражалось как раз в привязанности к вещам.
Чуткость и ронимость нашла посб защиты в закрытости от посторонеего мира, жесткость и неприятие всего, что не близко и не дорого. Дорогими и близкими считались главным образом родители, что привело к полной несомостоятельности.
Отношения с родителяи настолько близкие, что это выливается в желание сохранить то, что есть. Отказ от любых перемен и собственно без родительских наставлений человек не способен в этой жизни ни на что. Но приходит время, когда учиться стоит на своем опыте, а не на подражании родителям. И выбирать то, что лучше для себя, а не то, что считают лучшим родители.
Просто иногда, когда маме кажется, что отношения с сыном прекрасные она слепа и не щамечает того, что в его жизни не остается места для других отношений и саостоятельности.
Нас никто не учит быть хорошими родителями. Любящая забота важна так же, как и возможность изучать этот мир самостоятельно, умение делать выбор, ответсвенность и честность.
И нет никакой гарантии, что одна или другая система воспитания позволит стать ребенку созидающим лидером и счастливым человеком.
Мне все же кажется, что Любовь - это самое важное. Но так же важно самостоятельное развитие и опыт, личный пример того, как быть счастливым. Все же это уже маленький человек и он в праве выбирать каким быть.
Но у меня еще нет детей и я не могу сказать о результатах.
Очень интересный пост. Спасибо.

(Reply to this)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-10 10:26 am UTC (link)
ОЧЕНЬ яркая иллюстрация к опасностям такого подхода. Думала об этом. И тут, по моему, вот что главное - (для родителей) - уметь вовремя начать отпускать.

Я попробую ответить синтезом еще кое каких мыслей из Сирсов и своих уже измышлений.

В незнакомой ситуации чувствующий крпекую любовь и привязанность ребенок оглядывается на маму, чтобы получить поощрение (смелее!) - от которого пропадает страх перед ситуацией, и появляется уверенность, толкающая его на то, чтобы изучить и справиться. В следующий раз, когда малыш столкнется с такой ситуацией, у него будет гораздо больше смелости, чтобы справиться самостоятельно, не спрашивая маму.

Постоянное присутствие мамы рождает уверенность и помогает ребёнку научиться верить в себя, что в конечном итоге ведёт к растущей независимости ребёнка.

А вот чтобы процесс именно так и шёл, мне кажется, абсолютно необходимо не путать привязанность и зависимость (друг от друга). То есть любящая забота не должна означать балование-всепрощение-собственничество. Чрезвычайно уродлив портрет матери-наседки, которая ограждает ребёнка от всего из чувства собственной неуверенности.

Привязанность подталкивает развитие, излишняя завсимость тормозит его. Суть - в равновесии.

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]_marble_
2008-05-10 10:48 am UTC (link)
Да, суть в равновесии. И его очень трудно оценить изнутри системы, когда вся система (семья) в целом находится в равновесии.
Например матери моего мужа самой было странно слышать от сына непонимание того, почему его жена пришила петельки в полотенцу и добавляет марковку в суп (он ни слова мне не сказал, сразу бросился звонить маме). И не понимая, она, как в детстве, успокаивала его, что мол все хорошо, это нормально, петельки действительно помогают полотенцам не падать с неудобных крючков и она бы сама сделала так же. Это его успокаивало и только после этого он мог адекватно оценивать события. И так по любому поводу. Но в системе в которой ему все понятно и известно он уверенный, спокойный, надежный и может проявлять себя как лидер созидающий и добрый, заботливый, любящий. Найдет ли он девушку которая разделит его стремление не менять имеющуюся систему? Что будет с системой, когда родители из нее уйдут и некому будет сказать: "Всенормально, ты посмотри, нет ничего страшного, это же удобно" Будет ли ему вообще интересны другие точки зрения. Для меня этот пример был настолько значительным. Я благодарна, что увидела к чему может привести вроде вполне дружная, заботливая, любящая семья.
Отпускать конечно надо, непривязываться. Уметь со строны увидеть как себя ребенок ведет за пределами дома. И не давать готовые решения. Так пытливость ума, интерес и способность самому оценивать события возможно и исключит такие перекосы. Хотя трудно сказать. Тут же все еще зависит от самого ребенка. И от отца в том числе.

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-10 12:06 pm UTC (link)
вот-вот! изнутри равновесие видеть трудно...
поэтому, мне даже пришла в голову кощунственная мысль)) - хорошими родителями могут быть только УМНЫЕ и сильные родители. то есть в данной прямо таки драматической, но очень жизненной и частой ситуации, мама "упустила" сына ещё в самом детстве, ещё тогда пошёл перекос. то есть самостоятельность я так для себя понимаю либо появляется либо нет уже с самого начала, лет с 5-6 (работала в нач. школе много - видела что это возможно).

в плане мужей такие люди наверное хороши только для женщин, которые готовы воспринимать его не как равного партнера, а как "ребёнка"...
потому что идентичных систем (или нединамичных) - наверное, не существует. жена - это НОВЫЙ мир.

а по роли отца - она важна именно умением вовремя говорить "нет" ребёнку, и с жены эмоции снимать. в моём видении.

(Reply to this)(Parent)


[info]wafunif_ee
2008-05-10 10:40 am UTC (link)
"судя по количеству дисгармоничных личностей во взрослом состоянии, впору делать выводы о родительской адекватности..." Да, конечно, но так же и о сложившейся (и довольно продуктивной, судя по охвату) системе народного образования. Масса дисгармонических - продукт системы многотысячных яслей, детсадов и школ с группами продлённого дня. Просто их родители гармоническому развитию потомства предпочли собственную экономическую адекватность в конкретных социально-экономических условиях (т.е. лишь одно из трех измерений, помните - физический вектор)
А гармония подразумевает и интеллектуальное и, особенно, нравственное воспитание, которое прежде всего в семье и возможно. Сочувствию, сопереживанию, состраданию способны научить лишь близкие.

(Reply to this)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-10 12:09 pm UTC (link)
вот это чёрный юмор у нас тут... ((
так точно - продуктивная в плане деградационного влияния система образования сложилась...

ещё как помню. вообще, всё, что Вы глаголите, представляет собой готовые концепты.

самое страшное - во многих семьях и понятия не имеют, что они что то не додают. то есть распад уже на уровне родителей - что уж там о детях говорить...

(Reply to this)(Parent)


[info]lanalist_a
2008-05-10 07:18 pm UTC (link)
Если в семье психологически здоровая обстановка, умные, адекватные, любящие родители (хотя бы мама)и у ребенка к 3 годам прочно сформирована позитивная установка "мир хорош и я хороший", - то детский сад/школа уже не в состоянии нанести большого вреда. Причем количество времени, которое реально может проводить с ребенком занятый работой <в конкретных социально-экономических условиях> родитель - не самое главное. Это время может быть минимальным, главное - это ощущение прочности, надежности домашнего тыла, уверенность ребенка, что его любят, полностью принимают.

(Reply to this)(Parent)(Thread)


(Anonymous)
2008-05-12 07:26 pm UTC (link)
"Если в семье психологически здоровая обстановка, умные, адекватные, любящие родители (хотя бы мама)и у ребенка к 3 годам прочно сформирована позитивная установка "мир хорош и я хороший", - то..." тогда, наверное, жили бы себе и развивались идеальные граждане в идеальном обществе:)
К сожаленю, жизнь не так однозначна: в реальной нашей действительности можно найти массу примеров (увы, порой трагических), когда реальный окружающий мир вокруг детей, подростков и молодых людей ломал эту идеальную установку. Вспоминаю многих безвременно ушедших людей... и даже учеников своих...

(Reply to this)(Parent)(Thread)


[info]gerda07
2008-05-13 04:53 am UTC (link)
от изначального характера тоже многое зависит, думаю
кто-то - ломается, а кто-то давление обстоятельств ... имеет силы "переваривать"

(Reply to this)(Parent)


[info]wafunif_ee
2008-05-13 07:28 pm UTC (link)
Да:(чёрный юмор всё же лучше тоски зелёной :)

(Reply to this)(Parent)


Create an Account
Forgot your login?
Login w/ OpenID
English • Español • Deutsch • Русский…